про границы - 2 и 3 часть

[angel_nastenka]

Ничего не успеваю читать :( Ну оставлю, вдруг пригодится когда.

Оригинал взят у aksik в про границы - 2 часть

пока я делаю длинную серию про воздействие слов на ребенка, чтобы не забылись остальные темы :) мы начали разговор о границах. попытаемся продолжить:

про границы, часть 2

границы ребенок начинает познавать еще в младенческий период - когда его действия вдруг встречают "сопротивление среды". Конечно, главным образом границы обозначает мама - хотя бы потому, что первые запреты касаются ее лично - не кусаться, не рвать ее волосы, не бить. То есть, самая главная мысль, что не все в мире будет решаться твоим "хочу", уже начинает формироваться в младенчестве.
Основным периодом "расстановки границ" принято считать раннее детство (1-3 года), когда ребенок, во-первых, кардинально меняет свое положение и взгляд на мир (начинается прямохождение), затем осознает, что он отдельное существо, и в конце этого периода начинает осознавать собственное "Я" и понимать свое взаимодействие с миром. Для всего этого нужно понимать, что можешь ты сам и до какой степени. Ребенок начинает сформировывать типические реакции и первые "правила поведения": папе плакать бесполезно, а маме можно и нужно; с дивана на пол предметы можно скидывать, а с балкона - нет; стучать палкой по полу можно, по людям нельзя и т.п.
Границы объясняются ребенку и предупредительно (можно бегать только вот досюда, а там опасно, машины ездят), и вследствие поступка (понятное дело, что в эту категорию не входят границы, связанные с безопасностью для здоровья и жизни). Далее, в дошкольном возрасте, ребенок научается сам устанавливать границы в зависимости от ситуации (например, если он в гостях и мамы под рукой не оказалось). Это умение необходимо сформировать для последующего периода - подросткового, когда человек должен приучиться сам устанавливать свои границы и сам же следить за их соблюдением.
Границы должны быть понятны и обоснованны для вас лично. Я не путаю - прежде чем их доносить до ребенка, нужно понять, с какой целью вы их ставите. Если ничего, кроме "потому что я так сказала!" не находится, стоит подумать, может ее вовсе отменить?
Границы необходимо устанавливать сообща обоим родителям, чтобы не было путаницы у ребенка - с мамой это можно, с папой нельзя, и наоборот. Если родители не могут договориться в этой теме, у ребенка будет формироваться двуличное поведение и привычка манипулировать людьми. Уж если никак не удается убедить свою половинку в необходимости каких-то границ, или, наоборот, в отмене лишних границ - лучше уступить супругу (супруге), чем вредить личностному развитию ребенка и его нравственному воспитанию. В этом также закладывается и уважение к обоим родителям, а если каждый тянет ребенка "в свою сторону", то прежде страдает авторитет "разрешающей" стороны: "ничего, что мама не разрешает, делай, я тебе разрешаю". Конечно, это касается общих, важных границ, а какие-то мелочи (при маме нельзя громко кричать, она шума не любит, а папа и сам не прочь пошалить) решаются в индивидуальном порядке, если они не задевают границ другого родителя.
http://deti-v-semje.livejournal.com/1744471.html - начало
продолжение следует

---

Оригинал взят у aksik в Границы - часть 3.

как сформулировать границы? кричать все время "туда не ходи, того не трогай, нельзя-нельзя-нельзя"?

Слова с отрицанием ("не лезь, не тронь...") вызывают у ребенка бунт и сопротивление, а также сделать именно то, что не надо делать. Говорим про нежелательные действия: "Это делать опасно! (если это опасно, и если мы предварительно научили такому понятию ребенка). "Мы так не поступаем!" , "у нас это не принято!" (то есть, в нашей семье такие-то правила поведения и поведенческие модели. Кстати, эти фразы нужно и приходящим детям говорить, если они ведут себя плохо - если мы формулируем "свои правила", такие ). "Я этого делать не разрешаю!". Когда вы формулируете таким образом, это означает, что:
1 - у вас есть право разрешать или не разрешать (то есть, вас можно слушаться);
2 - вы имеете представление о том, что допустимо или нет (то есть, у вас можно перенимать систему ценностей);
3 - вы ограничиваете свою территорию (я это не разрешаю, но вот там это можно. например, дома вы не разрешаете, а бабушка разрешает, это на ее территории).
Если вы просто говорите "нельзя" - непонятно, почему собственно нельзя, и почему вас нужно слушаться в этом?
Отдельная тема - общие моральные правила (то есть воровать нельзя нигде, ни у мамы, ни у бабушки, ни в песочнице). Это обязательно проводить через личное переживание: это недопустимо делать потому, что человек страдает. Не потому, что поймают за руку (накажут и т.п.), а потому, что тебе было бы неприятно оказаться на месте жертвы. "Мы этого не делаем, потому что..." "Это делать нехорошо, потому что..." - без подробного объяснения с подчеркиванием эмоционального состояния эти запреты будут пустым звуком.

подробнее про "нельзя" я писала давно, новенькие могут почитать:http://deti-v-semje.livejournal.com/27533.html
продолжение про границы следует (по возможности)